Vicevi dana za Četvrtak, 13. Februar 2014.

Znam pravu istinu!

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Sedi zec u šumi i nešto piše...

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Šta je to Supermen poza?

- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Muškarac prilazi djevojci: 'Op...

Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospođice, ja sam zubar.'

Pita muž ženu: - Srce, šta im...

Pita muž ženu: - Srce, šta ima za ručak? - Ništa. - Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa. - Pa skuvala sam za dva dana

Stoji policajac na ulici, a u ...

Stoji policajac na ulici, a u susret mu ide golf. Odjednom, policajac podigne ruku, počne da duva u pištaljku i izvadi pištolj. Vozač naglo zakoči, samo što ne ispadne kroz šoferšajbnu, izađe sav uplašen i pita:

• Šta se desilo?!

• Ništa. I ja hoću da kupim golfa, a kažu da ima loše kočnice - zamišljeno odgovori policajac.

Druga ruka

Druga ruka
- Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!

Što čekaš?

Poslije dugo vremena, srele se dvije piavuše na autobusnoj stanici.
- "Jesi li se udala?"
- "Nisam."
- "Pa što čekaš?"
- "Bus."

Mujo i teorija relativnosti

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, pa kad su se već lagano napili, krene priča o svemu i svačemu. Nakon jedno pola sata dojadilo Hasi da Mujo za sve govori da je relativno, pa ga upita:

- De, Mujo, matereti, šta ti je to - relativno?

Mujo se mudro nakesi:

- Jarane moj, to ti je teorija relativnosti, treb'o s' učit' to u školi ...

Haso slegne ramenima:

- A jeb'ga, valjda sam tad pobjeg'o s nastave ... de ti men' to objasni?

Mujo sukne rakiju i objasni:

- Vid' 'vako ... nabijem ti ja karu u dupe. E sad, ti imaš karu u dupetu, ja isto imam karu u dupetu, al' ja sam u relativno boljem položaju!

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi ,pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one .Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Gleda jedan Rus državnu televi...

Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."

- Šta je prvi glasnik proljeća...

- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici.

Zaustavi policajac prolaznika ...

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:

- Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

- Chuck Norris ima tri sina je...

- Chuck Norris ima tri sina jedinca.

Našla se dva Eskima u pus...

Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš?
- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!