Vicevi dana za Sredu, 12. Februar 2014.

Avion leti iz Rumunije za Špan...

Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike. - Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.

Šah

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

Mujo i Fata u krevetu

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: – Fato, bona, nemam gaće … Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: – Dobro, opra'ću ti sutra jedne …

Pita Perica nastavnicu srpskog...

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika: - Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Pirocanci

Pirocanci
Ulazi Pirocanac u kafanu i pita coveka:
- jesi li ti onaj sto mi je spasio sina od davljenja?
- jesam, ne morate mi zahvaljviti .
- a gde mu je kapa?

Kako je Mujo ulovio Fatu

Dolazi Mujo kući ranije s posla, kad Fate nigdje - ni u kuhinji, ni u dnevnoj, ni u kupaoni ... Začuje on čudne zvukove iz spavaće sobe, otvori vrata, kad tamo Fata u krevetu s drugim muškarcem.

Mujo zabezeknuto povika:

- Fato, bona, pa šta to radite??!

Fata se okrenu tipu u krevetu i slavodobitno reče:

- Eto vi'š, rekla sam ti da neće skontat'!

Pita učiteljica djecu:
-K...

Pita učiteljica djecu:
-Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
- Zato sto mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!


Igraju dvije plavuše fudbal.
Jedna kaže:Sad ću ti dati koš!
Kaže druga:Glupačo nije ti ovo odbojka!!

Sretnu se dva Piroćanca.
<...

Sretnu se dva Piroćanca.

• Kako ti je tatko? - pita jedan.

• Tatko mi je umro pre mesec dana - odgovara drugi.

• Kako umro kad sam ga video pre neki dan kako sedi na klupi ispred kuće? - opet će prvi.

• A to je poštar davao penziju pa smo ga izneli dok ne prođe.

Pričaju dvije plavuše:
'P...

Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

Zaposlio se Mujo kao kustos al...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Pesimista vidi samo tamu u tun...

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Upao lopov u neki stan i po...

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

Zvoni telefon u stanici hitne ...

Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.