Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 1. Februar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 1. Februar 2014. |
Sjede Mujo i Fata na kau...
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd' reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
#vicevi #bosanci
Kako da naterate muža da odmah...
Kako da naterate muža da odmah dođe kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: - Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani. Onda isključite telefon.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Pravo profi parkiranje ... sklučajno
Zašto je Fata ostavila Muju nakon tuširanja
Sjedi Mujo u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!
Haso zabrinuto upita:
- Pa što te ostavila?
Mujo krene priču:
- A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro ... i?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči ...
#vicevi #bosanci
Tri postarije gospođe, sedeći ...
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
#vicevi
Došli Mujo, Haso i Cigan ...
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
- Ono što Balkanac rasturi, ni...
- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!#vicevi #kratki
Molba osoblja hotela:
- "Mo...
Molba osoblja hotela:- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."
#vicevi #kratki
- Kasniš isto k'o teletext na ...
- Kasniš isto k'o teletext na OBN-u!#vicevi #kratki