|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 31. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 31. Januar 2014. |
Tri tipa sjede u bašti je...
Tri tipa sjede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, pričamo malo...
- ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
- Ja!
- Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
- Ja!
- Aha, a Dejan Milenković?
- Ja!
- Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
Zemunac u kupatilu
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra matori!
Smešni video dana - Kako da odledite auto - Poljski recept
Kakva je razlika između kurve ...
Kakva je razlika između kurve i proklete kurve? Kurva daje svima. Prokleta kurva daje svima samo tebi ne.
Koliko je puta Fata prevarila Muju
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila?
Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd' reci, bona ...
Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Došao Mujo kod Hase u poset...
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Polagao Cigo za vozačku...
Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu: - Aluminijski, gazda, aluminijski.
Idu baba i deda da kupe tele.....
Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!
- Djeca u RS ne smiju otvoriti...
- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!
Kako prepoznati slepca na nudi...
Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?- Nije mu se digao.