Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 10. Januar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 10. Januar 2014. |
Мушк...
Мушкарци хоће само једну ствар и траже је од сваке жене.Жене хоће све, и то траже од само једног мушкарца.
Дошла Фата да се похвали пријатељицама и каже:
- Слушајте дјевојке, смршала сам чак 10 кила!
Пријатељице:
- Па како си то успјела?
Фата:
- Кромпир, шаргарепа, паприка…
Пријатељице:
- Кувала или пржила?
Фата:
- Копала!
#vicevi
Tamponi
Voze se mujo,haso i ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.Pita mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
haso izvuce bojice i kaze:oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
ibro izvuce karte i kaze:ja ponio 3 spila pacemo moc poker,belu svasta...
pitaju muju sta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
haso i ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:bolan mujo jesi ti prolupo pa staces radit satim tamponima?
mujo pokaze na kutiji:vidi sta pise mogu svasta:jahat,rolat,plivat...
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Jezero Mičigen ima neke čudne talase
Dve devojke
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. – Ja više volim starije doktore – reče prva. – Zašto – upita druga. – Tresu im se ruke!
#vicevi #kratki
Šta je erotika? - Erotika je ...
Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero. A perverzija? - Perverzija je ako koristiš celu kokošku.#vicevi #kratki
Gledanje kroz zid
Gledanje kroz zidVeli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, majmune jedan..."
#vicevi #bosanci
Kako je Mujo postao glasnogovornik
Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:
- Jarane, mašala, a što častiš?
Mujo se ponosno nasmije:
- Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!
Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:
- A kakav si to pos'o dobio?
Mujo ponosno ispali:
- Postao sam glasnogovornik!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Uuu, jebote, šta radiš onda?
Mujo nagne rakiju i odgovori:
- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaa ....
#vicevi #bosanci
Hoda Isus zemljom i naiđe...
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovjek:
-Pinokio!
#vicevi
Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
#vicevi
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."