Vicevi dana za Subotu, 11. Januar 2014.

Kako se crnogorska mačka javlj...

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? - Alo, ođe leopard...

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka....

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka. - Ko je? - Šta ko je?! I ti si mi neki vidovnjak, pih!

Kolibri

Kolibri
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

Mujo i Haso na tržnici

Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

- Haso, jarane, pa jes' to ti?

Haso veselo odgovori:

- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?

Haso klimne:

- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!

Mujo ga potapša:

- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su ti jabuke?

Muškarci hoće samo jednu stvar...

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.


Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte djevojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Tamponi

Voze se mujo,haso i ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
haso izvuce bojice i kaze:oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
ibro izvuce karte i kaze:ja ponio 3 spila pacemo moc poker,belu svasta...
pitaju muju sta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
haso i ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:bolan mujo jesi ti prolupo pa staces radit satim tamponima?
mujo pokaze na kutiji:vidi sta pise mogu svasta:jahat,rolat,plivat...

Dve devojke

Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. – Ja više volim starije doktore – reče prva. – Zašto – upita druga. – Tresu im se ruke!

Direktor i sekretarica poceli ...

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

Žalila se Fata prijatelji...

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Žena se nenajavljena poja...

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Deda je pričao unuku kako za v...

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Kako se zove muž od ose?

Kako se zove muž od ose?
- Osigurač.