|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 9. Januar 2014. |
Мујо &...
Мујо одлучио да сагради три базена - један са хладном, један са топлом и један без воде.Погледа га Хасо и пита:
- Добро, болан, Мујо, контам ова два са водом, али не контам овај празан?
Мујо слегне раменима.
- Ма болан, тај ми је за Фату, она не зна да плива.
Пита учитељица Перицу:
- Одакле добијамо струју?
- Из џунгле, учитељице!
- Како то, из џунгле? - збуњена је учитељица.
- Па кад нестане струје, мој тата каже:
„Који мајмун је искључио струју?!”
Previše piva
Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš da pričaš gluposti i više ne znaš da voziš auto.
Smešni video dana - Možeš li hodati po vodi
Glasnogovornik
GlasnogovornikIspituje učiteljica razred kakva zanimanja imaju čiji roditelji. Prozove maloga Pericu i on kaže:
"Moj tata je glasnogovornik jedne firme!"
"A kakve to firme?", pita ga učiteljica.
"Pa evo, moj stric vozi kamion, a moj tata ide kraj njega i glasno govori:
"Krumpiraaaa, lukaaa, jabukeeee!"
Plavuša u avionu
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:
- Pa što ste joj rekli?
Kapetan slegne ramenima:
- Da prvi razred ne ide za New York ...
Iz TV serije "Law & Or...
Iz TV serije "Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Ošišao se mali cigo ...
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
Tata, kako se brod održav...
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Mama, mogu li obuć...
• Mama, mogu li obući mini suknju?• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...