|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 8. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 8. Januar 2014. |
Пита &...
Пита учитељица:-Реците ми неке пјеваче.
Марко:
-Дражен Зечић.
-Браво! Још мало!?
Марица:
-Јосипа Лисац.
-Супер! Можеш ти Ивице?
Ивица ће:
Јелена Мачка.
Учитељица: Дјецо, када би сте на улици
нашли паре и мозак, шта би сте узели?
- Перица: Ја паре..
- Учитељица: Е па ја би мозак..
- Перица: Па добро, свако бира оно што му фали!
#vicevi
Smešni video dana - Šta raditi kada je napolju zaista hladno
Pita učiteljica Pericu: - Oda...
Pita učiteljica Pericu: - Odakle dobijamo struju? - Iz džungle, učiteljice! - Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica. - Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?!“#vicevi #kratki
Mucavac i ćelavac
Zzeza mucavac ćelavca:- "Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?"
- "Sigurno manje nego ti na telefon."
#vicevi #kratki
Olimpiski kondomi
Ulazi muz u kucu i hvali se:- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
#vicevi #kratki
Zašto je Mujo napravio tri bazena
Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?
Mujo slegne ramenima
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
#vicevi #bosanci
I. razred - plavuša :))))))))) HAHAHAHA
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
#vicevi #plavuše
ONA i ON
ONA: Ciao DRAGI!ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
Sedam godina nakon vjenčanja:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
#vicevi
Prilikom posjeta psihijatrijsk...
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
#vicevi
Dolazi tip u zatvor i smještaj...
Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!"
#vicevi
Ide momak na intervju za posao...
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.
#vicevi #kratki