|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Decembar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 26. Decembar 2013. |
Vicevi o Štefu
Pita Jura Štefa:
- Čuj Štef, jesi ti kad spal s nekim homoseksualcom?
Štef brzo odgovori:
- Nigdar! Ali jesem spal s jednim kaj ga pozna!
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese, pa ga jedno jutro znatiželjno upita:
- Sused, a zakaj ga tresete?!
Franc se nasmije i reče:
- Joj, suseda, pa da mi bude veći!
Dođe Bara doma i gleda Štefa kako piša, a on se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače, kad Bara skoči:
- A kaj bi ti ruka otpala da ga malo streseš?!
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne:
- Je, penezi su tu i sad moramo odlučiti kaj bumo - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kupili novoga pežoja ili bum suseda Juru dal na sud!
Štef dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
Štef se oduševi:
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju Baru!
Smešni video dana - Bogomoljka u obliku orhideje
Moli sin oca: - Tata, kupi mi...
Moli sin oca: - Tata, kupi mi bickl. ’Ajde, molim te, kupi mi bicikl. - Ali sine, šta će ti bicikl kad već imaš - leukemiju - odgovara otac.
Došao čovek kod doktora, koj...
Došao čovek kod doktora, koji mu kaže: - Dobili ste trovanje alkoholom! - Ma ima da plati taj što mi je stavio otrov u alkohol!Odveo Mujo Fatu i djecu na več...
Odveo Mujo Fatu i djecu na večeru u švedski restoran. Kada su završili sa večerom, Mujo pozva konobara da naplati. Kada je platio Mujo se obrati konobaru:- Zapakuj mi ostatak hrane da odnesem psu kući.
- Jupi, jupi, tata će nam kupiti psa.
Došao Mujo u goste kod Hase...
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Šetali se Ivica i njegova...
Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.
Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima.
Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.
- Neki piju od radosti, neki o...
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!Saobraćajac piše kaznu, a voza...
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Na 50-godišnjicu braka Lala i ...
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:- Što ne dođe, luda ženo?
- Nije me mama pustila!