Vicevi dana za Sredu, 25. Decembar 2013.

Došao seljak na pijacu da prod...

Došao seljak na pijacu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
- Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
- Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa.
- Što ga onda prodajete?
- Pa od juče me nešto čudno gleda.
---------
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- Što ga nisi ulovio?
- Pobjegao mi je - odgovori drugi.
- Lažeš, sam si ga pojeo!

Kako se zoveš?

Šeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- “Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?”
Mali:
- “Zdravko”
Deda:
- “Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir.”

Kletva

Koja je najgora programerska kletva?
- Dao Bog da ti žena bila open source.

Božićni vicevi za bolju atmosferu

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Puna kafana, graja... Jedan Cr...

Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče: - Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko za susednim stolom mu dobaci: - Pa svi se borimo za ono što nemamo.

- Je l‘ se kaže čela ili pčela...

- Je l‘ se kaže čela ili pčela? - Pčela, naravno. - Eh, onda me nešto ujelo posred pčela!

Oštećenje

Oštećenje
- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Pita crnka plavušu:

Pita crnka plavušu:

• Da li su profesori bili strogi na ispitu?
• Nisu, ali su me jako podsetili na sveštenike. Stalno su uzvikivali: "Oh, bože!"
#vicevi #kratki #plavuše

Muž kasno dolazi kući i zat...

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene na frižideru: "Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom!"
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli: "Šta joj je?? Šta ne funkcioniše?"

Došao seljak na tržnicu da pro...

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

- Kako se slon penje na drvo?

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Razgovaraju dva 70-godišn...

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

Došao Perica kući i pita oca...

Došao Perica kući i pita oca:

• Tata, hoću nešto da te pitam.

• Kaži, sine.

• Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

• Ne znam, sine, verovatno!

• Vau!

• A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

• Pa možda...Znam!

• A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

• Pa...znam, zašto?

• 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Dođe tip sa ženskom kod gineko...

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....

Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Mlada devojka došla kod maj...

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!