Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Decembar 2013.

Dolazi čovek u crkvu i kaže: Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
--------
Došao muž kući i pita:
- Draga, šta ima za ručak?
A ona odgovara:
- Ništa.
- Kako ništa. I juče je bilo ništa!
- Pa, kuvala sam za dva dana.

#vicevi

Zadatak

Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svetom i sretnu diva. Kaže im div: “Ako mi date zadatak koji mogu izvršiti, pojest ću vas.”

Hrvat kaže: “Preskoči planinu”. Div preskoči planinu i pojede hrvata.

Kaže amerikanac: “Preskoči tri planine. “Div preskoči tri planine i pojede amerikanca.

Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže: “Zaroni!”

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dun...

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.' 'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'A treća želja', pita ribica. 'Pa, daj mi još litru rakije!'

Roditelji, kompjuterski progra...

Roditelji, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom: - Kako kaže maca? - Mjau, mjau... - Bravo! A šta radi kuca? - Av, av... - A šta radi krava? - Muuu, muuuuuuuu! - Tako, pametnice naša. A šta radi miš? - Klik, klik...

Jedan feministički

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.

Kako Mujo govori strane jezike

Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Zaustavio policajac Muju: - G...

Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja! - Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

Slijepac u baru

Slijepac u baru
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Glasaju Crnogorci u parlamentu...

Glasaju Crnogorci u parlamentu koji će biti neradni dani.

• Ko je za to da ponedeljak bude neradni dan? - upita predsedavajući.

Svi digoše ruku.

• Ko je za to da utorak bude neradni dan?

Opet svi dignu ruku.

• Ko je za to da sreda bude neradni dan?

Svi digoše ruku.

• A četvrtak?

Opet izglasaše.

• A petak?

Ista priča, sve ruke behu u visini. Odjednom, diže se jedan i reče:

• Hej, ljudi, mi izglasasmo sve dane za neradne. Moramo bar jedan dan raditi!

Posle žučne diskusije, izglasaju da sreda bude radni dan. Na to će drugi:

• A mora li baš svaka srijeda?

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!