Vicevi dana za Nedelju, 8. Decembar 2013.

Komšija zvoni komšinici na vra...

Komšija zvoni komšinici na vrata: - Otvorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak! Komšinica će na to: - Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća."

Kako Mujo pere majice

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:

- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim?

Fata viče iz kuhinje:

- A jeb'ga, šta ti piše na majici?

Mujo odvrati:

- Real Madrid!

Koja je najluđa stvar koju je ...

Koja je najluđa stvar koju je uradio Čak Noris? Izbrisao je Fejsbuk iz prijatelja.

Šofer, kapetan broda i pilot

Šofer, kapetan broda i pilot
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Evolucija YU iseljenika u A...

Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Jebi ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Jebi ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Jebi ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.

Bedna plata

Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje bedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem…

Mrkli mrak u šumi. Ništa se...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Ulazi nastavnik u razred svi u...

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Šef kaže novoj sekre...

Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!

Bakin kolač - mek ko dekin......

Bakin kolač - mek ko dekin...