Vicevi dana za Utorak, 10. Decembar 2013.

Mujo i Fata

Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
- Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Zaustavio policajac Muja:
...

Zaustavio policajac Muja:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!
---------
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
---------
Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Neradni dan

Glasaju Crnogorci u parlamentu koji će biti neradni dani.
Ko je za to da ponedeljak bude neradni dan? – upita predsedavajući.
Svi digoše ruku.
Ko je za to da utorak bude neradni dan?
Opet svi dignu ruku.
Ko je za to da sreda bude neradni dan?
Svi digoše ruku.
A četvrtak?
Opet izglasaše.
A petak?
Ista priča, sve ruke behu u visini. Odjednom, diže se jedan i reče:
Hej, ljudi, mi izglasasmo sve dane za neradne. Moramo bar jedan dan raditi!
Posle žučne diskusije, izglasaju da sreda bude radni dan. Na to će drugi:
A mora li baš svaka srijeda?

Razgovaraju dvije susjede: 'Na...

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

Zašto je policajac zaustavio Muju

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac.

Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:

- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa!

Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:

- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

Idu Perica i Jovica ulicom i v...

Idu Perica i Jovica ulicom i vide jednu babu na drvetu, a ispod njega laje pas. Kaže Perica:

• Je li, baba, red bul daje ti krila?

• Ma, kakav red bul! Pit bul daje ti krila! - odgovori baba.

Došla Ciganka u zatvor da pose...

Došla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga : - Je l' si im'o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče? Ciga odgovara: - Jesam. Danas idem na operaciju!

Fata i Mujo na drogama

Fata i Mujo na drogama
Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Postavi učiteljica pitanje ...

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Zaustavio policajac Muju: - G...

Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja! - Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

Oženio se Mujo Japankom i otiš...

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Ode Mujo na more, i uspešno...

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

Ulazi seljak u prepun gradski ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

Dolazi čovjek u ambulantu i pi...

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao čovek kod foto...

Došao čovek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.