Vicevi dana za Četvrtak, 5. Decembar 2013.

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato...

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
---------
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!

Pecanje

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- “Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!”
Na to ce plavuša:
- “Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.”

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljuba...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

Kako Mujo gleda utakmicu s jaranima

Dogovorilo se Mujino muško društvo da gledaju zajedno utakmicu, no naravno svi mogu osim Muje ... 

Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti, jarane? - pita ga Haso

Mujo odmahne rukom:

- Neš' vjerovat, jaro, sjedim ti ja na kauču kad mi neko pokri oči... A to Fata, obukla seksi donji veš, prozirnu spavaćicu, nabacila štikle i šminku ...Uzme ti ona mene za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...

- Zaveži me za krevet! 

Haso i raja se napalili, pa pitaju:

- I šta je bilo dalje?

Mujo nastavi:

- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže da joj radim ono što najviše volim ...

Haso opet nestrpljivo upita:

- I, šta je bilo dalje, pričaj!

Mujo slegne ramenima;

- I ništa, evo ja doš'o ...

Kako se biju moderni muškarci?...

Kako se biju moderni muškarci? - Torbicama.

Čovek je redovno dolazio u...

Čovek je redovno dolazio u kafanu i naručivao tri rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
- Imam dva brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog.
Čovek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio dve rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
- Da li je sve u redu? Zašto dve rakije, zašto nisu tri kao i uvek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
- Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće....

Pitanje za plavušu

Pitanje za plavušu
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

Hoda policajac ulicom, kad odj...

Hoda policajac ulicom, kad odjednom čuje da nešto šuška u žbunju. Policajac drekne:

• Ko je to?!

• Žan-Klod van Dam.

• Baš me briga. Izlazite sva četvorica!

Došao Piroćanac kod svog pr...

Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Došao Perica kući i kaže rodit...

Došao Perica kući i kaže roditeljima: - Danas zamalo da u školi dobijem 5! Pitaju ga roditelji: - Kako? Perica im kaže: - Pa dobio drug pored mene!

Sjedi baba u autobusu pored ne...

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

Umro Josip Broz, pa se svađ...

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Svađaju se dva susjeda za među...

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao...

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."

Koja je razlika između pe...

Koja je razlika između pedera i frižidera?
=> Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!