Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 5. Decembar 2008.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 5. Decembar 2008. |
Spielberg odlučio snimiti film...
Spielberg odlučio snimiti film u Hercegovini i snimi on, a na filmu Hercegovac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film, nastavak. Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "Čuješ, jel bi se mogao malo dignuti da nije tako jednoličan film?" A Hercegovac njemu kaže: "Pa nisam ti ja kaskader."#vicevi
Uh...
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."
#vicevi #kratki
Pitali Cigu:
- Šta ćeš bit...
Pitali Cigu:- Šta ćeš biti kad porastes?
- Pa biću ženu, decu, taštu...
#vicevi #kratki
Idu meda i zec zajedno na WC. ...
Idu meda i zec zajedno na WC.Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"
#vicevi
- Dragi, da li bi me volio i k...
- Dragi, da li bi me volio i kada bih bila daleko od tebe?- Naravno, draga, tada bih te još više volio.
--------------------------------------------------
Američki advokat Džefri Ros, specijalista za razvode, izjavio je da su visoke žene, to jest one koje prelaze 175 cm, vjernije od ostalih.
- To je zato - objašnjava on - što je njima mnogo teže da prođu nezapažene!
#vicevi
- Stef, a zakaj vleces tu spag...
- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?#vicevi #kratki
Osmi padež
Osmi padež
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim. #vicevi #kratki
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
#vicevi #kratki
U jednom selu živeo momak sa o...
U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:• Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
• Pa za ženu, naravno.
• Pa daj onda ženi ono što joj treba.
• Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
• Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
• Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!
#vicevi
Kako se na makedonskom kaž...
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?Dramata na crknuti švaleri.
#vicevi #kratki
Učila djeca u školi ...
Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.
Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.
- Ajde Ivice.
- Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.
Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.
- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pička!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica
I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:
- Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Al s ovakvim kurcem!!!
#vicevi #perica
Svađaju se dva susjeda za među...
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
#vicevi #kratki
Dobila deca u školi da napišu ...
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
- Perice, jesi li oprao zube?
- Nisam, mama.
- Idi, operi ih!
- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Perice, jesi li se umio?
- Nisam, tata.
- Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Perice, jesi li spremio svoju sobu?
- Nisam, mama.
- Hajde, Perice, sredi sobu!
- Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:
- Perice, jesi li napisao domaći?
- Nisam, tata.
- Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!
- I tako me j... celi dan!
#vicevi #perica