|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 4. Decembar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 4. Decembar 2013. |
Ode Mujo u restoran i sjedne z...
Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:- Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
- Ma nema problema jarane, ustaću ja čim dođu Šveđani.
---------
Pita Kasiljas Ramosa:
- Gdje je lopta?
Ramos:
- Pa u golu, peti put ti kažem!
Smešni video dana - Kapetan Picard peva božićnu pesmicu
Najveći bosanski izum
Sede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet: – Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvezde? Mujo slegne ramenima: – Znam … Haso nastavlja: – A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumeli periskop za gledat iznad vode? Muji to već počne ići na živce, pa odvrati: – Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumeli za gledat kroz zid? Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori: – E, bolan, ne znam. Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu: – Pa prozor, majmune jedan..
Plavuša na pecanju
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Zašto u Crnoj Gori ne može da ...
Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.
Stare cure
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta, pa odluči da ide van i ne vraća se dok se ne posexa jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi sagnuta, raširenih nogu i gleda si u međunožje.- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Što je brak? To je period pos...
Što je brak? To je period poslije života i prije smrti!- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
Haso mu odgovara:
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rola tapeta kupio?
- Dvadeset.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, izlepi celi stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rola tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rola!
A Haso kaže:
-Pa i meni je.
Dođe peder na benzinsku s...
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!
- Real Madrid podnio žalbu Uef...
- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.- Molimo građanina Srbije koji...
- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.Vlada Republike Srbije
Svađa sa ženom
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš bit...
Pitali Cigu:- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."