Vicevi dana za Petak, 22. Novembar 2013.

Negdje u Zagorju

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

Pesma za Sulju

Javlja se Mujo na radio i kaže:
- “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
- “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
- “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
- “A što piše na osobnoj karti?”, pita voditelj.
- “Suljo…”
- “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
- “Pa naručiti pesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”

Plavusa u posti, govori joj sl...

Plavusa u posti, govori joj sluzbenik: -Pismo vam je pretesko,morate zalepiti jos jednu markicu. - Sta, kao da ce onda biti lakse?

Bajka o Muji i Fati s poukom

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:

- Fato, bona, o'š se udat za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

- Jok!

I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...

Razgovaraju dva prijatelja u k...

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?'
'Ne.'
'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'

Imao pilot nesreću - avion...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
Hteo je da se okupa, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Momcilo

Momcilo
Na oglasnoj neke turisticke agencije stajale su informacije o visini snega na skijalistima u Sloveniji:
Kanin...5 cm; ...suh
Vogel...12 cm; ...mokar
Cerkno:...11 cm; ...suh
Krvavec...16 cm; ...suh
Ispod toga neko je flomasterom pridodao:
Momcilo...21 cm; ...tvrd

Najjači

Zašto je Chuck Norris najjači na svijetu?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

Zašto plavuša leži ispred škol...

Zašto plavuša leži ispred škole?
Misli da je ležeći policajac.

Pita sin oca: - Tata, koliko ...

Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čovek oženi? - Ne znam, sine, još plaćam!

Šta urade fudbaleri Srbije kad...

Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil? - Ugase PlayStation!

Procitao negde deda da je hleb...

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

Otišao Slovenac kolima na l...

Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
• Izađi!
Slovenac:
• Nešto nije u redu?
• Izađi ili pucam!
• Kaj je?
• Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
• Još jednom!
• Ne mogu više, otpaće mi kurac.
• Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
• Još jednom!
Slovenac će na to:
• Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
• Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!

Ulazi baka kod doktora.
...

Ulazi baka kod doktora.
• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara:
• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...

Momak gleda prijateljicu i ne ...

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si...

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."