Vicevi dana za Subotu, 23. Novembar 2013.

Ciga se razbio u saobraćajnoj ...

Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente! A Ciga jedva svestan progovara: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram...

Hoda Piroćanac oko mašine koja...

Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
---------
Pita Lala Sosu:
-Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?
-Nemam pojma, Lalo - odgovara Sosa.
-Pa sarma, Soso.

Kako su nastali roditelji?

Djevojčica pita majku: 

- Mama, kako su nastali prvi roditelji? 

Majka se zbuni, pa polako objasni:

- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...

Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...

Djevojčica iznenađena, okrene se majci:

- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, 
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!

Majka slegne ramenima:

- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...

Za ručkom pita sin oca: - Tat...

Za ručkom pita sin oca: - Tata, zašto si se oženio mamom? - Eto vidiš, Maro, ni detetu nije jasno.

Razgovaraju muž i žena:

Razgovaraju muž i žena:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa mili!
- Pa i juče je bilo "ništa"!
- E, pa spremila sam za dva dana...

#vicevi #kratki

Rođenje

Rođenje
Chuck Norrisa je rodila teta zato jer nije dao da mu se jebe mater.

Na autobuskoj stanici kod O...

Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.

Negdje u Zagorju

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

Pesma za Sulju

Javlja se Mujo na radio i kaže:
- “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
- “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
- “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
- “A što piše na osobnoj karti?”, pita voditelj.
- “Suljo…”
- “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
- “Pa naručiti pesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”

Uzmi me... topla sam.... cesto...

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

Dječak uleti u roditeljsku sob...

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

U kafani pjevacica pjeva:
-...

U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"

Ode Mujo u restoran i sedne za...

Ode Mujo u restoran i sedne za ''švedski sto'' pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ''švedski sto''.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!

Razgovaraju Rus i Amerikanac t...

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.