Vicevi dana za Nedelju, 22. Novembar 2009.

Mujo sišao u grad do ljekara. ...

Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu
ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na
kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura
bačvu.

No...

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

Došla žena kod doktora i kaže:...

Došla žena kod doktora i kaže:
- Doktore, patim od impotencije!
Doktor odgovara:
- Pa, ne možete vi patiti, valjda vaš muž?
- Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim!

Razgovaraju dva starca od po 9...

Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?"
- "Sjecam, sjecam..."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjecam, sjecam."
- "Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!!!"

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za ...

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Zašto je slon legao na zemlju?...

Zašto je slon legao na zemlju?
Da bi saplitao mrave!

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi...

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)
Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)
Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)
Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)
Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)
Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)
Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)
Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)
Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:
Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)
Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)

Bili muž i žena i nikako nisu ...

Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
• Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
• Sutra mi dolazi mama iz Nemačke.

Momak gleda prijateljicu i ne ...

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Pričaju dvije flaše ...

Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:

- E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.

- Ako nemaš ono što voliš, vol...

- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

Procitao negde deda da je hleb...

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

Dečak tražio od roditelja da m...

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"

Došao Mujo u kviz Tarika ...

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

Mujo se napio i legao nasred p...

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa nisi ti auto!
• Baš me briga, nisi ni ti pauk.

Izgubio Ciga klešta, pa p...

Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
• 'De su klešta?
• A bre, ne znam, živa mi majka...
• Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
• 'De su klešta?
• Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
• 'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
• Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!