Vicevi dana za Nedelju, 10. Novembar 2013.

Iznenađenje

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jako
razočaran vidjevši da se moja žena i deca nisu sjetili
rođendana.
Otišao sam na posao gdje me dočekala moja
sekretarica Lidija pjevajući:
-”Šefe sretan roćkas!!!”
Odlučila me počastiti ručkom u restoranu, a nakon toga me
pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je:
-”Raskomoti se, eto me za minutu dok se presvučem u
nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo: -”Samo izvoli”, vidno uzbuđen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci,
a iza nje su iskočili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s
posla.
A ja? ja sam sjedio na kauču jako iznenađen, gol golcat…

Zašto Mujo hoda bos u odijelu

Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odijelu. Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:

- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?

Mujo ponosno odgovori:

- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:

- Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?

Mujo prezrivo frkne nosom:

- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!

Uđem na Fejsbuk, Ceca. Upalim ...

Uđem na Fejsbuk, Ceca. Upalim TV, kad tamo Karluša. Otvorim novčanik i molim boga da bude Stoja, kad ono Kitić

Zašto Piroćanac uvek hoće da b...

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Došao Bosanac u Amsterdam i vi...

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

Čovek je pitao devojku u f...

Čovek je pitao devojku u fakultetskoj biblioteci:
- Mogu li da sednem pored tebe?"
Devojka glasno odgovori:
- Ne, ja ne želim da provedem noć s tobom!
Svi učenici u biblioteci su momentalno uputili prezrive poglede u njegovom pravcu. Nakon par minuta, devojka je prišla tiho stolu za kojim je on sedeo i rekla:
- Ja studiram psihologiju, i znam što čovek misli. Pretpostavljam da ste se osećali veoma neugodno, zar ne?"
Čovek na joj na to reče vrlo glasno:
- 500 evra za jednu noć? To je previše!
Svi u biblioteci užasnuto pogledaše u devojku. Tada tip njoj šapnu:
- Ja sam studirao pravo i znam kako zajebati ljude...

Grip

Grip
Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- "Je li, od čega ti umro Pero?"
- "Od gripa."
- "A, pa nije opasno."

Rano ranije

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

Došla plavuša na selo i nai...

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.

Dolazi žena na tržnicu i govor...

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'
Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

Sada smo kvit

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bismo kvit.

Mladić stoji u redu u super...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Zene se dele na 5 grupa...

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Jednog dana časna sestra ...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Silovanje je čista izmišljotin...

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

Iz vijesti:
- "U Zemunu je ...

Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"