Vicevi dana za Sredu, 30. Oktobar 2013.

Došao Mujo kod doktora i kaže ...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muju da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u svaku čašu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Što si zaključio iz ovoga?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Iznela tašta zetu večeru i kaž...

Iznela tašta zetu večeru i kaže on: - Jao tašta, nisam ni za šta... Kaže ona: - Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.

Čist vazduh

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- “Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!”
- “Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.”
- “Jesi luda bona, kakve guske?!”

Pita mama sina: 'Sine, jel' se...

Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'
'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'

Kako policajci provaljuju u auto

Policajac ode do automehaničara:

- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.

Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:

- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno...'

Bolest

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
- "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
- "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
- "Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Ti ono beše završio fakultet? ...

Ti ono beše završio fakultet? - Da, prosek 8,6. - Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?

Žali se Mujo Hasi:
- Z...

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto? - pita Haso.
- Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

U mraku

U mraku
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!

Žalio se ćelavac prijatelju...

Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
• Jesi li probao sa novinama?
• Ne, kako sa novinama?
• Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.

Spašavanje

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja stavila da se suši…"

- Šta je brže od cigana koji t...

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

Stoji soko negde visoko na ...

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u ...

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

Pita učiteljica:
• Ko zna p...

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.

Pita tinejdžer Rom oca...

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."