|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Oktobar 2008.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 30. Oktobar 2008. |
Sjedi momak u tramvaju i na sl...
Sjedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici udje starija žena. Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu. Ženi to bilo sumnjivo i pita momka: "Momak, da li si dobro?" Momak odgovori: "Jesam!" "A zašto onda imaš ruku na očima?" "Ma ne mogu vas gledati kako stojite na nogama"!#vicevi #kratki
Gl...
Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana poviče:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočale. To je majmun koji jede bananu."
#vicevi #kratki
Kako Srbi računaju?
D...
Kako Srbi računaju?Dođu pred kafanu, najpre se saberu, onda uđu u nju, pa se oduzmu.
#vicevi #kratki
Pita uciteljica decu da joj ka...
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
#vicevi #kratki
Rat. Dva neprijateljska rova n...
Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:- Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!
------------------
Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi!
------------------
Kad se najbolje vide leteći tanjiri?
Kad zagolicaš kelnera.
#vicevi
Huso je za rođendan dobio digi...
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
#vicevi #kratki
Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....
Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!#vicevi #kratki
Došao Perica kući i pita oca:<...
Došao Perica kući i pita oca:- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
#vicevi #perica
Turbo folk (1)
...
Turbo folk (1)Stihovi iz turbo-folk pesama:
- Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
- Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!
- Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene?
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
- Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!
- Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.
- Puče puška u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.
- Caki, Caki, Cale, kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
- Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
- Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče, gradiram svako piće pa ga punim u buriće!
- Plitak potok, a voda duboka...
- Nisam lopov al' bih znao tvome mužu šta bih krao!
- Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!
- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!
- Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!
- Kada ribar dođe sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!
- Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
- Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!
- Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene?
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
- Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!
- Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.
- Puče puška u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.
- Caki, Caki, Cale, kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
- Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
- Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče, gradiram svako piće pa ga punim u buriće!
- Plitak potok, a voda duboka...
- Nisam lopov al' bih znao tvome mužu šta bih krao!
- Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!
- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!
- Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!
- Kada ribar dođe sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!
#vicevi
Pita učiteljica:
• Ko zna p...
Pita učiteljica:• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
#vicevi #perica
Učitelj pita đake:
Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine. #vicevi
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
#vicevi
Živio Haso u Engleskoj. J...
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
#vicevi #bosanci
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u ...
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
#vicevi #bosanci