Vicevi dana za Utorak, 29. Oktobar 2013.

Spašavanje

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja stavila da se suši…"

Pile došlo iz škole i mama, ko...

Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita:
- Šta ste danas radili iz matematike?
- π,π,π,π...

Pitali Muju u Birou za zapošlj...

Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta Vam je to? - Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Razvod

Sede Mujo i Haso i piju rakiju. – Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca – reče Mujo. Haso otpi gutljaj i reče: – Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

Vozi momak motor i slučajno ud...

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

Zašto je Mujo vulkan u krevetu

Vode Mujo i Fata ljuba, pa će Mujo nakon što su završili:

- Fato, bona, kakav sam ti ja u krevetu?

Fata mirno ispali:

- K'o vulkan, moj Mujo, k'o vulkan ...

Mujo se ponosno nasmije:

- Ajde! A što baš ko' vulkan?

Fata rezignirano odvrati:

- Aktiviraš se svakih pet godina ....

Zaustavio policajac Zemunca: ...

Zaustavio policajac Zemunca: - Dajte mi vaše ime i prezime! A Zemunac će: - E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?

Došao Mujo kod doktora i k...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Što si zaključio iz ovoga?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Patike

Patike
Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram !

Vozio se tip motorom i slučajn...

Vozio se tip motorom i slučajno udario vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Poneo ga je kući i stavio u kavez sa malo vode i hleba. Nekoliko sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao oko sebe i počeo da se kaje:

• Rešetke, hleb, voda... Ubio sam motociklistu!

Mali Draža Mihajlović...

Mali Draža Mihajlović sedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
• Pobogu, Dražo, okani se više tog četovanja!

Došao neki starac u apoteku te...

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Zašto čekaš da ...

Zašto čekaš da tvojim gaćama istekne rok trajanja prije nego ih promjeniš?

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Sipala baba vijagru dedi u čaj...

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"