Vicevi dana za Utorak, 22. Oktobar 2013.

Šta kaže plavuša kad čuje vic ...

Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama? - Ne razumem.

Pitala uciteljica Pericu kada ...

Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontrolni:
-,,Perice zasto si prepisivao na kontrolnom?''
-,,Kako znate?''upita on.
-,,Pa lijepo tvoja kolegica je napisala u 5om zadatku ne znam, a ti si napisao NI JA!''

mali i veći

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji..."

Instruktor i vozač

Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina…

Prijatelji odlučili izbiti opt...

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja koji uvijek govori da je moglo biti i gore.
'Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?'
'Ne, što se dogodilo?'
'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'
'Uf! No, moglo je biti i gore!'
'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'
'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'

Mujo na vozačkom ispitu kod instruktora

Došao Mujo na usmeni dio vozačkog ispita, pa mu instruktor postavi pitanje:

- Slušaj 'vamo ... imaš na lijevo babu od 80 godina, na desno mladu, zgodnu plavušu od 20, što ćeš nagaziti?

Mujo bez razmišljanja ispali:

- Babu, jarane, naravno ...

Instruktor zavrti glavom:

- Kočnicu, konjino, kočnicu ...

Sin doveo kući tri devojke i k...

Sin doveo kući tri devojke i kaže mami: - Pogodi koja je moja verenica? - Ova na kraju, s leve strane. - Odakle znaš? - Čim je ušla, počela je da me nervira!

Jednom davno živeo jedan m...

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo...

500 eura

500 eura
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!.

Dogovorili se Bog i Sveti Peta...

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Ženili roditelji Pericu. Pred ...

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

• Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

• Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

• A šta sad?

Žena odgovori:

• E, sad čekamo nekoga da nas j...

Faksificirao Mujo dolare, pa s...

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Negdje na moru dva lava pobjeg...

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

Otisao Mesić u Japan u pr...

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u bordel. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
• Hašimoto, hašimoto!
Mesić razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Mesić otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Mesić da ispadne mangup kaže:
• Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
• Ko je promašio rupu?