Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Oktobar 2013.

Lik je iritantno optimističan ...

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: „Moglo je biti gore!” Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
Ne, šta se desilo?
Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
Ufff... Moglo je biti i gore!
Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Sve za vozačku

Pita instruktor u auto-školi plavušu:
I: Što dobijete kad dignete lijevu nogu?
P: Pustim kvačilo.
I: A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
P: Pustim gas.
I: A šta dobijete kada dignete obje noge?
P: Ne znam.
I: Vozačku!

Da li ti mene voliš?

Pita dečak devojčicu: – Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli? Na to će ona: – Ma ne! Ja tebe stvarno volim!

Pala mi je Viagra na pod i sav...

Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!

Vidoviti Mujo i Fata

Sreli se Mujo i Fata, a ona ga odmah upita:

- Mujo, bolan, čula sam da si post'o vidovnjak?

Mujo klimne ponosno glavom, a Fata nastavi:

- A jel' mo'š ti to mene naučit'?

Mujo klimne i reče:

- Dobro, ajde ovako ... skini vestu

Fata skine vestu, a Mujo nastavi:

- Ajd' sad skini košulju ...

Fata skine košulju, a Mujo ne staje:

-  Ajd' sad skini hlače ...

Fata se zamisli i upita Muju:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene hoćeš naguzit?

Mujo se nasmije:

- Vidiš kako brzo učiš!

Pita Perica tatu...

Pita Perica tatu:
- Tata, daj mi tvoje čarape, moje su se polomile.
- Uzmi ih, eno ih naslonjene na zid.

Mujo otišao sam na pecanje...

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca, ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je dva puta doživeo orgazam.

Šta je najbrze na svijetu

Šta je najbrze na svijetu
Pitala uciteljica djecu u skoli sta je najbrze na svijetu.
Djeca nabrajala avione,rakete ali dosli do zakljucka da je najbrza na svijetu - MISAO
Ali Perica dize ruku i race:Ja mislim uciteljice da ima nesto brze od misli.
A sto to Perice?
- Neznam ja sta je to ali cuo sam neku vecer u sobi kad je tata rekao mami:
-Ovo je stvarno bilo brze nego sto sam mislio....

Instruktor vožnje pita voza...

Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina...

Zaustavlja čovek policajca na ...

Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: - Ii... i... ii... Izvi... inite, gg... gg... gde jeee š...šš...šš... škola za mm...muc...cavce? A pandur će: - Šta će ti škola, super mucaš!

Šeta Perica sa ocem grado...

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Dobio mali Ivica za domać...

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Muž i žena sumiraju jedno jutr...

Muž i žena sumiraju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.

Mujo i Fata na bračnim konsult...

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

Vraća se ginekolog kući mrtav ...

Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"