Vicevi dana za Sredu, 23. Oktobar 2013.

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, i upitao djevojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Djevojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živio srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželio...

Ah ta ljubav

Kaže žena mužu:
- Dragi, znaš da mi je sutra rodendan?
- Da, draga, znam!
- Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
- Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
- Pa voljela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
- Dobro, draga.
Izađe on napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
- Pa šta je ovo?
- Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu....

Na večeri

Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:
Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži.
Onda reče Englez:
Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži.
Na to će Crnogorac svojoj devojci:
Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.

Idu tri policajca i pričaju. K...

Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'
'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'
Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'

Pita učiteljica Pericu: - Per...

Pita učiteljica Pericu: - Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka? Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže: - To je zagonetka!

Haso kod okulista

Sjede Mujo i Haso u kafani i redaju pića jedno za drugim, kad će nakon nekog vremena Haso:

- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....

Mujo zabrinuto upita:

- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?

Haso otrese glavom:

- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu

Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu...

Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu: - Ja od sada neću da se kladim! - Ha-ha, neće to trajati dugo. - Hoćeš da se kladimo?

Zašto ptice lete na jug?
Za...

Zašto ptice lete na jug?
Zato što im je predaleko da hodaju.

Zaustavio policajac pijano...

Zaustavio policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako baš hoćeš da se vređamo - klempave su ti uši.

Pozamasan

Pozamasan
Sunčali se dečki Crnogorci na n*dističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."

- Kako stvoriti najveći cirkus...

- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio...

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Šta je brže od Cige ...

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-om.

Došao Srbin s privremenog...

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.