Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 19. Oktobar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 19. Oktobar 2013. |
Kad se djevojka udaje a nije t...
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.Pita muž ženu: - Draga, zašto...
Pita muž ženu: - Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam? A ona će na to: - Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...Smešni video dana - Veseli Pumpadžija
Mujo taksijaner ganja komade...
Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu:
- Evo ti tisuću eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena!
Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju:
- Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si ....
Mujo mu odgovori, sav zadihan:
- Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...
Šta je ironija? - Kad na pola...
Šta je ironija?- Kad na pola meseca shvatiš da dete ima više para u kasici-prasici nego ti u kući.
Haso rešio da proveri može...
Haso rešio da proveri može li muva da leti bez delova tela. Otkine on muvi jednu nogu i kaže:- Muvo poleti!
Muva poleti i upiše on u svoju svesku: Muva bez jedne noge može da leti.
Otkine on njoj sve noge i kaže:
- Muvo poleti!
Muva opet poleti i upiše on u svoju svesku: Muva bez nogu može da leti.
Otkine on muvi krila i kaže:
- Muvo poleti!
Muva ovaj put ne poleti i upiše on u svoju svesku: Muva bez krila ne čuje.
Roda
RodaPrvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!
Ulazi sin u kuću sav uplakan i...
Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
Nece ga ni Bog dragi
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.
Mesečar
Sedne Fata na kafu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali: – E, drage moje, moj vam je Mujo mesečar! Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: – Šta, ‘oda ‘nako po kući s ispruženim rukama? Fata se nasmija: – Jok, bona, nego može samo jednom mesečno!
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji i uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:• Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije.
Legne prvi Srbin, kaže:
• Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Posle 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina.
Legne Hrvat, pa kaže:
• Meni je želja 2 jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci posle 30 batina.
Legne Mujo i kaže:
• Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja ''ovaj mora da je lud'', ali samo nastavi:
• Dobro, a šta ti je druga želja?
Kaže Mujo:
• Meni sveži Srbina na leđa.
Dok se žena mazila sa ljubavni...
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.- "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."
Ide seljak putem noseći g...
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.
Dvije cimerice u domu peku hre...
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadićs oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"