|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 18. Oktobar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 18. Oktobar 2013. |
Djevojka ostavlja vjerenika.
Djevojka ostavlja vjerenika.
- Ne mogu više biti vjerena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica? #vicevi #kratki
- Ne mogu više biti vjerena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica?
Idu dva vuka šumom. Jedan zavi...
Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija.Nece ga ni Bog dragi
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.
Mesečar
Sedne Fata na kafu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali: – E, drage moje, moj vam je Mujo mesečar! Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: – Šta, ‘oda ‘nako po kući s ispruženim rukama? Fata se nasmija: – Jok, bona, nego može samo jednom mesečno!
Policajac zaustavi vozača i ka...
Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!''A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!'
Mujo, seks i popis stanovništva
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju popunjavanja formulara reče mu prijateljski:
- Jarane, slušaj ... Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš
Mujo se nasmije i odmahne rukom:
- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...
Kad se devojka udaje a nije tr...
Kad se devojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak.“ Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
- ....i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Budvi.
- U kojem hotelu ste odseli?
- Čekaj samo malo, da se setim... Izvini, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
- Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Budvi...
- Ma znam, reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji:
- Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Budvi?
Zakon usamljenosti
Zakon usamljenosti- Vaša nesretnost i usamljenost u životu je direktno proporcionalna broju prijatelja na vašem facebooku!
U vlaku...
Sjedi starac u vlaku, a preko puta njega mladić, istetoviran, piercing, irokeza. Mladić:- "Šta buljiš stari?"
Starac:
- "Ništa ništa sinko.
Mladić:
- "Ma pitao sam sta buljis?"
Starac:
- "Ma gledam te ovako... I sjetim se kada sam ja bio mlad, znao sam feštati, napiti se, ići kuci pjevajući..."
Mladić:
- "Da, i šta onda stari, tvoje je vrijeme prošlo."
Starac:
- "I tako sam se znao jako napiti, da sam kad bi došao doma jebao kokoši."
Mladić:
- "I šta onda stara budalo, jesi ti normalan?"
Starac:
- "Pa ništa... Sve te gledam da nisi možda moj."
Otišla baka kod lekara i ka...
Otišla baka kod lekara i kaže:
• Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
• Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
• Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
• Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
• Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
• Uhh... moje koleno...
Muškarac i žena se voze liftom...
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se: - "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"
Pričaju dvojica...
Pričaju dvojica:- Kako si?
- Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
