Vicevi dana za Utorak, 19. Oktobar 2010.

Dođe učiteljica u razred i pit...

Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."

Kaže keva sinu Zemuncu:
-...

Kaže keva sinu Zemuncu:
- Nista ne učiš, ništa ne valjaš... a kaže Zemunac: Valjam kevo, valjam!
---------
Zemunac u JUGU stao na raskrsnicu i otvorio prozor. U tom trenutku staje riba do njega i ona spušta prozor, a on će:
- Šta je sestro i ti si prdnula.
---------
Sjedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba:
"Šta radiš sinko?"
Kaže Zemunac "Šimpu vutru".
A baba kaže:
"MOJNE NA TONBE."

Dok se žena mazila sa ljubavni...

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Pijanec na pregledu kod doktor...

Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!

U pubertetu i ženski glas...

U pubertetu i ženski glas mutira.
Iz ''ne'' u ''da''.

Vidim perspektivnu Srbiju. Vid...

Vidim perspektivnu Srbiju. Vidim Srbiju u kojoj ljudi mogu pošteno da žive od svoje plate. Vidim Srbiju u kojoju se mladi vraćaju umesto da odlaze iz nje. Vidim Isusa Hrista i pričam sa Elvisom u supermarketu.

Kako Srbi igraju nogomet?

- Kako Srbi igraju nogomet?
- Posle himni, 5 minuta.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji i uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
• Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije.
Legne prvi Srbin, kaže:
• Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Posle 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina.
Legne Hrvat, pa kaže:
• Meni je želja 2 jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci posle 30 batina.
Legne Mujo i kaže:
• Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja ''ovaj mora da je lud'', ali samo nastavi:
• Dobro, a šta ti je druga želja?
Kaže Mujo:
• Meni sveži Srbina na leđa.

Dok se žena mazila sa ljubavni...

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."

Ide seljak putem noseći g...

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:

- Za dom!

A seljak mu odgovori:

- Ne, nego za štalu.

- Prodajem poluautomatsku moti...

- Prodajem poluautomatsku motiku, ti je digneš ona sama padne.

Dolazi Haso ranije sa posla. Ž...

Dolazi Haso ranije sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:
• Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovori:
• Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!