Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 15. Oktobar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 15. Oktobar 2013. |
Studenti rade pismeni ispit...
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
A znate li vi ko sam ja?
Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pita učiteljica đake: - Znate...
Pita učiteljica đake: - Znate li, deco, kako ste došli na svet? - Mene je donela roda - kaže mala Milica. - Mene su dobili u kupusu - odgovori mali Jovan. - Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže mala Dragana. Dođe na kraju red i na malog Cigu: - E učiteljice, mi smo tol’ko siromašni, da nas ćale pravi sam!Smešni video dana - Najgori rukometni penal u istoriji?
Posvađali se momak i devojka
- Ne mogu više da budem verena za takvu ciciju. Evo vraćam ti prsten!, reče devojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?
Kako je Mujo uspio položiti ispit
Piše Mujo pismeni ispit na fakultetu, a vrijeme je već pri kraju i ostala ekipa brzo predaje svoje papire, samo on mirno sjedi i piše dalje, pa ga profesor opomene:
- Kolega, vrijeme ističe, predajte papire!
Mujo se ne da smesti, nego i dalje piše, gledajući u knjigu ispod stola.
Profesor mu nakon par minuta kaže:
- Kolega, zaboravite, neću vam primiti ispit, vrijeme je prošlo, a i vidim da prepisujete.
Mujo mirno uzme papire, dođe do katedre i pita profesora:
- Jel', jarane, znaš li to 'ko sam ja?
Profesor ga zbunjeno pogleda:
- Ne znam, a i nije me briga ...
Mujo mirno gurne svoj ispit usred hrpe ostalih ispita na katedri:
- Odlično!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnovij...
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.- Bolan, Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
- Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
- Baš me briga, neću ih ja istovarati!
- What's the problem?
- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?
- Yes…I know!?
- Mmmm…e pa Jerry!!!
Sekunda
SekundaP: Koliko je dugačka sekunda?
O: Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Kupio deda vijagru pa zabor...
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.
mujo i krava
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- *ebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao
Razgovaraju Francuz, Talijan i...
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!
Posle utakmice Engleska - Crna...
Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."
Žena došla u prodavn...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!