Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Oktobar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 14. Oktobar 2013. |
Mali Perica donese učiteljici ...
Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:- Šta je to?
- To je slika krave kako jede travu na livadi.
- Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
- Pa, krava je sve pojela.
- A gdje je krava?
- Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na toj livadi!
--------
Perica: Mama, jel ima nešto slatko?
Mama: Ima sine, slatkog kupusa.
mujo i krava
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- *ebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao
Smešni video dana - Najslađa tekovondo tuča svih vremena
Zašto je Mujo mjesečar
Sjedne Fata na kavu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali:
- E, drage moje, moj vam je Mujo mjesečar!
Mersiha je zbunjeno pogleda i upita:
- Šta, 'oda 'nako po kući s ispruženim rukama?
Fata se nasmija:
- Jok, bona, nego može samo jednom mjesečno!
Pita dečak devojčicu: - Je li...
Pita dečak devojčicu: - Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli? Na to će ona: - Ma ne! Ja tebe stvarno volim!Tražim posao - ravnam vodu na ...
Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.- Ne mogu više da budem verena za takvu ciciju. Evo vraćam ti prsten!, reče devojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?
Kurva
KurvaDosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"
Studenti rade pismeni ispit...
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pita učiteljica Pericu:
- "...
Pita učiteljica Pericu:- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"
Kaže učiteljica: - Perice, kaži jednu prostu rečenicu...
Kaže učiteljica:- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!
Takmičili se Amerikanac, ...
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim kurac!
Pita inspekcija radnika u crno...
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko.
Bila Fata na radu u Francuskoj...
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!