Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 1. Septembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 1. Septembar 2013. |
Posle svadbe kaže mama svojoj ...
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima: - Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka... - Šest, mama šest!#vicevi #kratki
Ne čuje se
Pita profesor Muju:- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Devojka se tetovira prvi put
- Hm, kaže prijatelj, auto ima 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara.
Ode plavusa kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar još nisi našla kupca?
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?
#vicevi #plavuše
Kako se zove Bosanka koja radi...
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.#vicevi #kratki
Došao Crnogorac u berbernic...
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
#vicevi #crnogorci
Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...
Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!
#vicevi #bosanci
Uhvati policajac lopova. Nemoć...
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
#vicevi #panduri
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Čovjek muca, ulazi u prodavnic...
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
#vicevi
Koja je razlika između ...
Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?Šrek ne igra za Mančester Junajted.
#vicevi #kratki