Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 16. Avgust 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 16. Avgust 2013. |
U kupatilu
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
- Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
- Za 50 evra matori!
Smešni video dana - Devojcica posle napornog leta
Infarkt
InfarktDolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
Šta kaže slon kad vidi golog č...
Šta kaže slon kad vidi golog čoveka? - Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?- Ako me poljubiš pretvoriću se u prelepu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prelepu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelepu princezu, biću s' tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prelepu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Vidi ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i te gluposti, ali imati žabu koja priča je skroz cool!
Židovska krv
Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-; vrlo rijetku krvnu grupu.Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je Židovu veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- "Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?"
Na to šeik odgovori:
- "Tada u meni još nije tekla židovska krv..."
Muju uhvatio muž od ljubavnice
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom, ludilo od seksa, sve se trese kad se otvore vrata i uleti muž od ljubavnice, grdosija od 2 metra i 130 kila.
Muž zgrabi Muju za vrat i nogu i baci ga kroz prozor s 15. kata, a Mujo psuje sve po spisku u letu prema tvrdoj zemlji:
- Konju glupi, šta ti ovo treba, imaš super ženu, dobru djecu, posao, plaću, auto ...
U međuvremenu na cesti dolazi traktor koji vuče prikolicu sa sijenom i Mujo padne ravno na hrpu sijena. Siđe on s prikolice, otrese sijeno sa sebe i promrmlja u bradu:
- E ja stvarno serem svašta kad se uplašim ...
Dolazi Mujica i žali se pčelar...
Dolazi Mujica i žali se pčelaru:- Jedna od vaših pčela me je ubola!
- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!
---------
Baba otišla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slušni aparat!
- Odlično! A kako vam je muž?
- Ma, jeftino! Samo 300 dinara!
Kresao Haso Muju, pa ga sad...
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
U kuću upada provalnik, počinj...
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Nagovorili hodžu da proba...
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:- Pa ovo isto kao i ono obično.
Kako prepoznati kratkovidog gi...
Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?Po mokrom nosu.
Stoje tri bjelca i zezaju crnc...
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.