Vicevi dana za Četvrtak, 15. Avgust 2013.

Antibebi pilule protiv glavobolje

Dođe baka u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za šta služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Zašto slon ne želi kupiti komp...

Zašto slon ne želi kupiti kompjutor?
Boji se miša.

Otac kupio novogodišnje poklon...

Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka: - Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje! - Ma radi voz i na baterije - teši ga otac. - A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao? - Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac. - Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje... U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio... - Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.

Nediraj

Nediraj
- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.
- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.

Pita učiteljica đake:

<...

Pita učiteljica đake:

• Ko će da mi kaže koja domaća životinja ima najveće uši?

Javi se Perica:

• Magarac i moj deda.

Prilikom posete psihijatri...

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu kantom...
- Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?

Kako Mujo rješava križaljku

Krenuo Mujo rješavati križaljku i nakon nekog vremena upita Hasu:

- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Haso ispali kao iz topa:

- Krava!

Mujo se začudi:

- Pa kako krava, Haso?

Haso lakonski odgovori:

- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Kaže student svom prijatelju: ...

Kaže student svom prijatelju: - Znaš, druže, na faksu su ti prve tri godine najteže, a onda upišeš drugu!

Nakon lokalnih izbora žena pit...

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
---------
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, navedi mi jednu slučajnost.
- Moja mama i tata su se vjenčali isti dan.
---------
Mama grdi kćerku:
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Došla filmska ekipa u Crnu ...

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

hrv

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Je*ite se, Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je go***!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj škole:
"U pi*** mate****, još nikad nisam čuo takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2012."

U jednom poularnom kaficu jeda...

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Pitaju Muju...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

U jednom indijanskom selu šeta...

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:
- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Plavuša se jada prijateljici:<...

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"