Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 10. Avgust 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 10. Avgust 2013. |
- Šta pjeva mali Ciga dok ga m...
- Šta pjeva mali Ciga dok ga mama kupa?- Ne pomaže voda, majko...
-------
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na tri mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta tri mjesta više ne bih izlazio.
Kolac
Leto. 40 stepeni u hladu. Zec sedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medveda.
Misli vuk: „Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu“. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medveda.
Misli lija: „Jadni zeko, poludio od ove vrućine“. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.
Smešni video dana - Luda brejk dens koreografija
Alergija
AlergijaMedicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!
- Nedavno sam kupio četku za ve-ce.
- I kakva je?
- Ma, šta znam. Nekako sam bio
navikao na toalet papir.
Zaposlila se Fata (nekim ču...
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!
Dolazi pacijent na pregled: 'D...
Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?''Nemam. Samo vi kašljite!'
Čitao Lala novine, pa našao og...
Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:- Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
- Da, prodajem.
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
Sede sadista, mazohista, serij...
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
Nakon ginekološkog pregleda li...
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."
Zaljubljeni mladi par sjedi uv...
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita:- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"