Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Jul 2013.

Pita učiteljica Pericu:
-...

Pita učiteljica Pericu:
- Perice kada se beru jabuke?
- Kada je komšijin pas zavezan!
*********
Što mama kaže plavuši prije izlaska?
- Ako nisi u krevetu do 22 časa vrati se kući.
*********
Stavlja Ciga oglas u novine:
„Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo”.

SAMO S RECEPTOM

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Mujo: 'Imate li prašak protiv ...

Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'
Mujo: 'Imam buhe!'

Ljudi i psi

Ljudi i psi
Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)

U saobraćajnoj nesreći čov...

U saobraćajnoj nesreći čovek ostao bez penisa i dok je ležao u bolnici kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicinska tehnologija omogućava da vam napravimo novi penis. Od osiguranja Vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto je to porodična stvar, trebali biste da porazgovarate sa ženom. Dogovorite se oko proporcija sa njom, pa ćete mi sutra reći šta želite.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

Koncentracija

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
- Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
- Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!

Koja je najvrjednija stvar na svijetu

Pita učiteljica djecu u razredu:

- Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?

Mali Ivica ispali kao iz topa:

- Mercedes moga tate!

Marica se odmah javi:

- Dijamant na prstenu moje mame!

Mali Perica ispali iz zadnje klupe:

- Menstruacija!

Učiteljica ga zbunjeno upita:

- Perice, kako to misliš, zašto je menstruacija najvažnija?

Perica slegne ramenima:

- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!

Pita učiteljica Pericu: - ...

Pita učiteljica Pericu: - Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu? - Jedini on slabo čuje!

Zašto u Pirotu više niko ne id...

Zašto u Pirotu više niko ne ide u zatvor?
Uveli im kiriju.

Mujo se trebao ženiti i dva...

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Negde na moru, krajem jula, dv...

Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče: - Ne razumem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše.

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Mali Piro...

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Odveo Hercegovac familiju na m...

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!