Vicevi dana za Subotu, 27. Jul 2013.

Da li ste čuli da je “Pogrebno...

Da li ste čuli da je “Pogrebno poduzeće” promenilo ime? Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”.

Prosidba

Cura upita momka: "Želiš li postati moj muž?"
I čeka nestrpljivo odgovor... i čeka... i čeka...
...
...
...
@lubeg:
Ovo nije vic, ludo te volim i želim zauvijek biti uz tebe. Brane, will you marry me?

Raspevani digitroni

Raspevani digitroni
Idu dva digitrona ulicom i pevaju:
- "Računajte na nas"

Pita Srbin Amerikanca:

Pita Srbin Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola od toga.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 250 evra mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 evra.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- Eee, to se kod nas ne pita!

#vicevi

Ulovili Sosu

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Kako se Mujo slaže sa susjedima

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso upita Muju:

- Jarane, čuo sam da si preselio u novi stan, pa kako je?

Mujo odmahne rukom:

- Ha, slušaj, stan je dobar, ali čini mi se da mi je susjed malo lud ...

Haso upita zabrinuto:

- Pa što se dogodilo?

Mujo se pojada:

- Hja, pozvonio mi neki dan u tri ujutro, zamisli!

Haso klimne:

- Jah, bolan, izgleda da nije čist ... i šta si napravio?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, usr'o sam se živ, skoro mi bušilica pala iz ruke!

Zašto vegetarijanke ne vr...

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam? Ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa pričinio takvo zadovoljstvo.

Došla bakica kod liječnika i ž...

Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'
A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!'

- Kako se zove grupni sex na m...

- Kako se zove grupni sex na makedonskom??
- Mamos i tatos skomsijos na patos.

U zapaljenoj zgradi stoji žena...

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"

Putovali Mujo i Haso vozom i s...

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

Mujo pita Hasu...

Mujo pita Hasu:
• Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.

Kada crna mačka donosi nesre...

- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!