Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Jul 2013.

Zašto mrtvaca stavljaju u kovč...

Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače...
Drugi sin je tješi:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ćeš ti s tim konjem?'
'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!'

Klima

Klima
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Hirurg plastičar pravi od rugo...

Hirurg plastičar pravi od rugobe lepoticu. Dođete sa izgledom Popajeve Olive, a izađete poput Uspavane lepotice.
Šifra: daš malo, a dobiješ mnogo

Ako vaš muškarac:
1. N...

Ako vaš muškarac:
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer je, izgleda, umro.

Fejsbuk

Sin kaže ocu:
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje?
Tata odgovara:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Bolest

Liječnik govori mladoj djevojci:
- "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"

Mujo i Haso u kockarnici

Došli Mujo i Haso u kockarnicu i odluče okušati sreću na ruletu. Skupili su sve novce po džepovima, ali se ne mogu dogovoriti na koji broj da stave, pa kaže Mujo:

- Haso, ajmo 'vako: kol'ko si se ti puta seksao s Habibom prošlog mjeseca?

Haso se zamisli pa reče:

- Šest puta!

Mujo nastavi:

- Dobro, ja sam Fatu opalio osam puta, to je četrnaest, idemo staviti na taj broj.

Stave oni lovu, rulet se zavrti i kuglica ispadne na broj dva. Mujo i Haso snuždeni izlaze iz kazina, kad će Haso tužno:

- E moj Mujo, da smo bili iskreni, sad bi imali lovu do krova ....

Kako Bosanac muva devojku: ...

Kako Bosanac muva devojku: - Radiš li? - Radim. - Hoćeš da ti sredim trudničko?

Sav snužden, ode Mujo kod s...

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

Tečaj za muškarce

Tečaj za muškarce Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktični rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktični rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktični rad)

Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz s dijapozitivima)
– ON.............upali
– OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

Idu dva policajca ulicom mrtvi...

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: - Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: - Pa zar ti ne ideš s nama?

Sedi Nole u restoranu i zove k...

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
• 'Ej mali, ti sa tacnom... O, izvini Rafa, to si ti...

Vegetarijanac

- Šta je "vegetarijanac"?
- Stara indijanska riječ za "loš lovac"!

Došla Sanaderova žena na pregl...

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

DEFINICIJA: Marihuana

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Pita učiteljica đake koliko je...

Pita učiteljica đake koliko je dugačka Drina...
Stevica: 100 kilometara
Marica: 200 kilometara
Perica: 7.5 centimetara, bez filtera.