Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 15. Jul 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 15. Jul 2009. |
Policajci sjede u restoranu. P...
Policajci sjede u restoranu. Pitaju oni konobara jesu li vidjeli lopove. Konobar odgovori: "Ne, vidio samo kako neki ljudi prčkaju po vašem autu."#vicevi #kratki
- ...
- Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
- Da mu ima ko promješat krompir.
#vicevi #kratki #crnogorci
Pita Džim Džoa:
- Kako je ...
Pita Džim Džoa:- Kako je umro tvoj stari?
- Pao je kroz neke drvene skele.
- A šta je radio gore?
- Baš su ga bili vješali.
--------------------
Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- Pa ti onda pojedi sir a ostavi rupice!
--------------------
- Čujem da si bio na bračnom putovanju.
- Da, u Moskvi. Oduvek sam želio da vidim Kremlj.
- I kako ste se proveli?
- Žena nije išla. Ona je tamo bila na maturskoj ekskurziji.
#vicevi #perica
Tip moli žensku da mu popuši. ...
Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska rece sva ljuta.- "Štooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?"
- "Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci."
#vicevi #kratki
Pita učiteljica đake koliko je...

Stevica: 100 kilometara
Marica: 200 kilometara
Perica: 7.5 centimetara, bez filtera.
#vicevi #kratki
Pita komšija komšiju...
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom? Kaže ovaj njemu:• Ma imam ja to već 30 godina, samo nisam znao kako se zove.
#vicevi #kratki
Razgovaraju dva prijatelja o n...
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:- Zašto svi trče za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne može reći "ne"!
#vicevi #kratki
Došla Sanaderova žena na pregl...
Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"
#vicevi #kratki
Posle mnogo godina sretnu se M...
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr?
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
#vicevi #bosanci
Učili Mujo i Haso da skaču pad...
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?
#vicevi #bosanci
Sjede dva ostarjela partizana ...
Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"
#vicevi #crnogorci
Ušao čovek u prodavn...
Ušao čovek u prodavnicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.• Kakav tip želite? - pita prodavac.
• Ne znam tačno, za šestoro ljudi.
#vicevi #kratki
Stvori Bog Adama i Evu, pa se ...
Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...Pogleda Adama i kaže:
- Ti si savršen, moje remek-delo.
A onda se okrenu Evi i reče:
- A ti ćeš morati da se šminkaš!
#vicevi #kratki
Vojnici su umorni i mrzovoljni...
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
#vicevi