Vicevi dana za Nedelju, 14. Jul 2013.

Tečaj za muškarce

Tečaj za muškarce Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktični rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktični rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktični rad)

Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz s dijapozitivima)
– ON.............upali
– OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muja, a Mujo pita:
- Ama, kuda ćeš sa tim konjem?
- Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso.
- Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!
---------
Razgovaraju dva policajca.
- Gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?

Miševi

Miševi
Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Dolazi prodavač usisivača ...

Dolazi prodavač usisivača bakici na vrata.
- Dobar dan, zanimaju li vas novi moderni usisivači...
- Nemam ja novaca za to, sinko!
- Ma samo mala demonstracija ako može...
Uđe on i iz vrećice istrese gomilu smeća baki na tepih i reče:
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to sve pojesti!
A baka mu na to kaže:
- E bogme, sinko, hoćeš, meni su juče isključili struju!

Taguj me

Tata:
- Sine, gori kuća, brzo napolje….
Sin:
- Čekaj da objavim na fejsu!!!!
Tata:
- Taguj meeee!!

Perica markira

Otišao mali Perica iz škole i šeće se s djedom u parku. Odjednom nailazi Pericina učiteljica. Kaže djed Perici:
- "Idi sakrij se Perice, evo ide učiteljica."
A Perica će:
- "Bolje ti djede da se sakriješ, rekao sam da si umro."

Plavušini majčinski problemi

Plavuša se žali prijateljici na kavi

- Eh, da ti znaš kako je teško biti majka u današnje vrijeme ...

Prijateljica je zbunjeno upita:

- Ma daj, pa što te muči?

Plavuša tužno odgovara:

- Ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim dječji dodatak, tražim mu oca...

Zašto plavuša vodi ljubav n...

Zašto plavuša vodi ljubav na podu? Voli seks do daske.

Idu dva policajca ulicom mrtvi...

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: - Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: - Pa zar ti ne ideš s nama?

Englez,Talijan i Bosanac

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji do 100-ke ide za 7 sekundi. Talijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari, on za 5 sekundi ide do 100-ke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Talijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Ako misliš da nikog na ovom sv...

Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopće živ, samo preskoči jednu kreditnu ratu!

Dolazi Mujo ranije nego obično...

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...

Primjeti pop da u crkvi neko s...

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Hteo bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Profesorica govori Ivici:
-...

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

- Doktore, što mi je ovo ...

- Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?
- Gospođice, to vam je koljeno.