Vicevi dana za Sredu, 10. Jul 2013.

kako hakeri bilduju?
Dizu...

kako hakeri bilduju?
Dizu Windowse!

Hajdukovac i dinamovac

Hajdukovac i dinamovac

Stari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi.
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!

Predsjedništvo

Predsjedništvo
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepel...

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

Meda sedi široko otvorenih oči...

Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja: - Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru...

Na početku čovečanstva, or...

Na početku čovečanstva, organi čoveka počeli su raspravu ko je šef među njima.
Mozak je smatrao:
- Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da svi vi funkcionišete.
Oči su imale drugi argument:
- Mi treba da budemo gazde jer bez nas telo ne bi znalo gde ide.
Srce je kazalo:
- Ipak bih ja trebalo da budem šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopšte mogli da funkcionišete.
I želudac se oglasio:
- Ja ću biti šef, budući da sve vas ja prehranjujem.
Noge su iznele svoje mišljenje:
- Mi treba da budemo šef jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da će baš neko od njih postati glavni.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmejali..
Govno je reklo jednostavno:
- Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći 5 dana.
Telo se loše osećalo.
Želudac se preokretao od muke.
Očima se sve zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhtale.
I tad su svi povikali:
Neka govno bude šef!
I od tada svako govno može biti šef.

Neko te traži

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Prijemni

Zašto baka čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Prva plavuša u svemiru

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša o putovanju na druge planete: 

Crnka kaže:
- Ja ću biti prva crnka na Mjesecu!

Brineta kaže:
- A ja ću biti prva brineta na Veneri!

Plavuša odmahne rukom :
- Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!

Crnka je prijekorno pogleda:
- Ali kako, pa izgorjet ćeš!

Plavuša lakonski odgovori:
- Pa ići ću po noći!

Pita zgodna devojka prodavc...

Pita zgodna devojka prodavca: - Molim vas, koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu - kaže kroz osmeh prodavac. - Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.

Posle svakog leta piloti avio-...

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Noć je, Ciganka se pora&#...

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Pita mama Pericu...

Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...

- Samo u siromašnim zemljama k...

- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!