Vicevi dana za Petak, 10. Jul 2009.

Došla plavuša u dućan i traži ...

Došla plavuša u dućan i traži prodavačicu Ronhill. Prodavačica kaže: "Koji? Imate bijeli i plavi!" A plavuša kaže: "Dajte mi plavi, manje se prlja."

Se...

Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

Zašto plavuša
trči nizbrdo...

Zašto plavuša
trči nizbrdo
dok priča vic?
Pa, da bi
vic upalio!

Sta ispadne kad se spare pudli...

Sta ispadne kad se spare pudlica i vucjak?
Odgovor: pudlici ispanu oci.

Htio Mujo da parkira auto i pi...

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

N/A...

N/A

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

- Hej, sinoć nismo vodili ljub...

- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Ta košulja još uvek ne smrdi dovoljno da bih je prala... nosi je i danas.
- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznam.
- Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
- Trebalo bi više da psuješ...
- Ne moraš da se mučiš oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono žbunje u dvorištu.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku! Jedi rukama, kao ja.

Pričaju dve plavuše:...

Pričaju dve plavuše:
• Kad frajer pokuša da me poljubi, branim se svim silama...
• Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni?
• Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.

Noć je, Ciganka se pora&#...

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

- I udarac u guzicu je korak n...

- I udarac u guzicu je korak naprijed!

Dođe baba kod ćerke i zatekne ...

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!

Zašto Perica drži dve peći u s...

Zašto Perica drži dve peći u sobi?
Da bi imao parno grejanje.

Posle svakog leta piloti avio-...

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

- Doktore! - reče slomlje...

- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Preživeli Mujo i Klaudija Å i...

Preživeli Mujo i Klaudija Å ifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
• Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
• Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Å ifer!!!

Zove Peri...

Zove Perica mesaru i pita:

• Imate li teleću glavu?

Mesar odgovara:

• Da, imamo.

• A imate li pileće noge?

• Naravno.

• A ćureće telo?

• Da.

• A svinjsku njušku?

• Naravno, a što toliko pitate?

• Baš me zanima na šta ličite!

Kupuje Lala košulju i tra...

Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
• Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
• Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
• Pa ta je bela!
• Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?