|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 15. Jun 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 15. Jun 2013. |
Pozvali Muju da otvori Olimpij...
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo!!!
Mujo nastavi:
Ooooo... Oooooooo!
Razdragana publika ga prati:
Ooooo... Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi.
#vicevi
Iskusna u krevetu
Završava se svadba, a mlada se ućutala. Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:
- Opušteno baba, ja sam iskusna u krevetu, nego ko će ove sudove da opere…
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Koloe šimpanza se kuipa
Prasići
PrasićiDolazi čovek lepo gospodski obučen kod seljaka koji prodaje prasiće na pijaci, pa ga upita:
- Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi možete ponuditi?
Ovaj mu reče:
- Evo gospodine, ovde su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući deo gde su bili razni prasići.
Dotični gospodin reče:
- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puče film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…
#vicevi
Šeta Piroćanac pijacom i naiđe...
Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca, pa ga upita:- Šta to prodaješ?
- Seme od jabuke - odgovori on.
- Koliko košta i za šta služi?
- 25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.
- Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!
- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više zrna.
- Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.
- U pravu si, daj još jedno zrno!
#vicevi
- Čoveče, ne mogu da spavam noćima, dugujem svima koje poznajem.
- Ja od kada sam uzeo kredit, spavam kao beba.
- Pa kako, čoveče? - upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.
#vicevi #kratki
Koja je razlika između muškaraca i puževa
Sjede dva tipa u parku na klupi, a jedan od njih uoči puža kako polako vuče svoju kućicu kraj klupe, pa upita ovog drugog:
- Znaš ti koja je razlika između puževa i nas muškaraca?
Drugi ga zbunjeno pogleda:
- Pojma nemam ...
Prvi uzdahne i reče:
- Eh, nikakva .. i jedni i drugi se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša
#vicevi
Žalio se Ciga da ga boli st...
Žalio se Ciga da ga boli stomak i odluči da ode kod doktora. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče mu:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze poveću kašiku i uzme uzorak stolice a Ciga mu reče:
• Pa toliko sam mogao sa gaća sastrugati!
#vicevi #ciga
Pijanci
Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan počeo plakati.- "Zašto plačeš?" - pita ga drugi.
- "Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene!"
- "Poslušaj moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo voditi ljubavi!! Ona se odmah pravi da spava!"
#vicevi
Šta rade radnici u tvornici or...
Šta rade radnici u tvornici oružja?Ubijaju se od posla!
#vicevi #kratki
Dobio mesar dete. Na slavlju p...
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.• Tri i po kila bez kostiju.
#vicevi #kratki
Mujo i Haso lete avionom za Zi...
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo jebat samo one što kašlju"!!!
Otišao Mujo u Njemačku i šalje...
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
Muškarac i žena se v...
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se: • Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
#vicevi
Bosna i Hercegovina 2:0 Albani...
Bosna i Hercegovina 2:0 Albanija- Od sutra skuplji pekarski proizvodi u BiH.
#vicevi #kratki