Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Jun 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 15. Jun 2009. |
Zašto je Villareal izgubio od ...
Zašto je Villareal izgubio od Maribora?- Španjolci nisu mogli prijeći centar bez putovnice.
#vicevi #kratki
Ot...
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
Mujo i Haso lete avionom za Zi...
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo jebat samo one što kašlju"!!!
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Stoje dva klinca u muzeju ispr...
Stoje dva klinca u muzeju ispred Pikasovog remek-dela...- E, ovome su drajveri za printer skroz sluđeni.
#vicevi #kratki
Dobio mesar dete. Na slavlju p...
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.• Tri i po kila bez kostiju.
#vicevi #kratki
Ni Chuck Norris ne bi uspio uv...
Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!#vicevi #kratki
Otišao Mujo u Njemačku i šalje...
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
- Perice, gde si izgubio...
- Perice, gde si izgubio oko?
- Komšinica me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma, ne, kroz rupu na ključaonici.
#vicevi #kratki
Dobar, loš, zao......
Dobar, loš, zao...Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.
Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objašnjavate ćerčici ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi
Kamiondžija vozi kamion i na ...
Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.
#vicevi
Kako ćete u porodiliš...
Kako ćete u porodilištu prepoznati svoju bebu?Sve bebe su usrane, samo se vaša ukakila.
#vicevi #kratki
Samo se u ratu isplati biti pr...
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.#vicevi #kratki