Vicevi dana za Petak, 31. Maj 2013.

Pričaju dvije plavuše: 'Doktor...

Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš?'

Čačkalica

Čačkalica
- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete

Pričaju dve plavuše: - Dok...

Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?

Posle smrti, odlazi gejmer...

Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
- Što?
- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: "Gde je prolaz za sledeći nivo?"

Mujo keramičar u javnoj kući

Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo:

- Skini se.

Cura se skine, a Mujo će:

- Naguzi se.

Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:

- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

Došao američki arhitekta u ...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Voze Mujo i Haso u Beograd i s...

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Voće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam voće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Povrće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam povrće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Redaljku!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam redaljka?

• Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

• A šta je to redaljka, Haso?

• Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

• A šta ti je to redaljka?

• Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

• Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

• Ne! Vozi dalje!

Ušla dva miša u videoteku i po...

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
---------
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Pri...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Bračni par, koji već...

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Pohvalila se plavuša prij...

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.