Vicevi dana za Subotu, 1. Jun 2013.

Samo potpis

 

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

HeadShot :D

HeadShot :D
Bili Mujo i Haso u vojsci. Ratuju ti oni i Hasu rane u nogu. Plače Haso i derajući se zove bolničare, a Muji dopizdi i kaže mu:
- "De što si p*zda šta plačeš, eno Ekrema pogodio snajper u glavu i opet čovjek šuti".

Javio se Mujo u radio-emis...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- "Recite nam svoje ime."
- "Ja bih ostao anoniman."
- "Zašto?"
- "Da ne bude posle Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."

Bicikl

Srbin bio oženjen Židovkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Židov?"
- "Zašto?"
- "Jedan dečko mi hoće prodati bicikl, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Kako je Mujo ispao džentlmen

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:

- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran da ne pokisne!

Haso zadivljeno upita:

- Kada?

Mujo otpije i lakonski odgovori:

- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...

Zašto plavuša skače s mosta...

Zašto plavuša skače s mosta? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Šta kaže plavuša kad zatrudni?...

Šta kaže plavuša kad zatrudni?

• Šta me briga, možda nije moje...

Sarajevo... Dve godine nako...

Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
• Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido... šta je ovo... dido!?
• Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

Hvali se Englez kako je ž...

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Piju pop i crkvenjak i hvale s...

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ''Op!''. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!

Ide Ciga ulicom i naiđe na gom...

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:

• Cigo, dođi da ti nešto kažemo!

A tek će Ciga:

• Pa ne moram ja sve da znam.

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolaz...

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!

Na zidu jedne srednje ško...

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

=> Hrvoje je peder!
=> Nije!!!
=> Jesam!