Vicevi dana za Nedelju, 26. Maj 2013.

Pljačka banke

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma. Kaže jedan drugom:
- "I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Zaboravna žaba

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablji seks“ na terarijumu s velikom, lepom žabom.
Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“.
Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo:
istušira se, namaže kremicama, obuče seksi veš i stavi žabu na gaćice.
Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju.
Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Oči

Oči
Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm...
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć! Pomozite, ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
- Uh, dobro je, mislio sam da su mi ispale oči!

U Beogradu su se golubovi ...

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

Plavuša svjedoči na sudu

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:

- Recite nam kako je to bilo ...

Plavuša se nakašlje i počne:

- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...

Sudac nastavi:

- Dobro, i što ste vidjeli?

Plavuša mirno odvrati:

- Keramičke pločice ...

Javio se Mujo u radio-emisi...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže: - Recite nam svoje ime. - Ja bih ostao anoniman. - Zašto? - Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

Pita tata Pericu:

• Z...

Pita tata Pericu:

• Zašto nisi u školi?

• Nastavnica mi rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu?

• Iz istog razloga kao i ti, samo meni je to rekao direktor.

Šta bi đede?

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izbečenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Odakle ti ta modrica oko oka?

- Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža.
- Mislila sam da je na putu?
- E pa, i ja sam mislila...

Kako se zvala Jugoslavija posl...

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
=> Titanik.

Dve devojke izlaze iz prodavni...

Dve devojke izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."

Došo Mujo u apoteku i kaže: Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

#vicevi #kratki #bosanci