Vicevi dana za Sredu, 22. Maj 2013.

Leži Fata na intenzivnoj, izla...

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Prolazio čovek selom i naiđe n...

Prolazio čovek selom i naiđe na čobanina kao čuva ovce, i pita ga, onako usput:
- Stari koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bijelih?
- Crnih.
- Dvaes' komada.
- A bijelih?
- I belih.
- A koliko ti mlijeka daju?
- Koje, crne ili bijele?
- Crne.
- Svaka po 2 litra na dan.
- A bijele?
- I bijele.
- Pa što ih stalno dijeliš na crne i bijele kad im je sve isto?
- Pa crne su moje!
- A bijele?
- I bijele.

Bosanac i Talijanka

Zaljubili se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
- Đe ćeš ba te bacam u more, neba ti?
Ponovno će Talijanka:
- Bacha mi a mor!
- Ajd kad si već navalila.
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Bosanac će na to:
- Nije more ljuto, već je slano!

Samo potpis

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Četvorica

Četvorica
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
- Tri državna službenika i ventilator.

Muž i žena gledaju boks. <...

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni!

Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom, navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Kako je Mujo dobio trojke

Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.

- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!

- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.

Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:

- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?

Mujo se zamisli i odgovori:

- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.

Na to se Haso panično diže i kaže:

- Bolan Mujo, moram brzo kući.

Mujo zbunjeno upita:

- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...

Haso mu odgovori oblačeći jaknu:

- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!

Viče Perica dedi: - Deda, ...

Viče Perica dedi: - Deda, daj mi 500 evra! - Nemam! - Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsu stavio da si udovac!

Zaustavi saobraćajac plavušu i...

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

• Je l' to ono roze pa ima moja slika?

• Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.

• A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?

• Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.

A plavuša kaže:

• Opet alko-test.

Razgovaraju dva Piroćanca.<...

Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Hvala Jelena

Hvala Jelena
Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!

Pitala učiteljica djecu &...

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Jedan čovjek utovaruje vr...

Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirima u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:

- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?

Dođe Hitler u logor i kaže d...

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

- Zašto od svih žena plavuše i...

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!