Vicevi dana za Utorak, 21. Maj 2013.

Hitan slučaj

 

Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…

Ferguson i Benitez

Ferguson i Benitez
Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!"
Ferguson:
- "A zašto to?"
Benitez:
- "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"

Kad je Zvezda poslednji put...

Kad je Zvezda poslednji put bila prvak u fudbalu? Kad je Miloš Jojić išao u osnovnu školu!

Dolaze dve plavuše u pozorište...

Dolaze dve plavuše u pozorište i na blagajni jedna zatraži:

• Molim vas, dve karte!

Blagajnica upita:

• Je l' za Hamleta?

A plavuša će:

• Ma, za nas dve!

Kažu muškarci:
- Žene,...

Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.

Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

Financijska policija

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona...
Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Kako će se Mujo i Fata poseksati na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu: 

- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...

Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:

- Pokrit ćemo se pijeskom. ž

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:

- A da pređemo na onaj otok?!? 

Fata se zapanji:

- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.

Mujo će lukavo:

- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!! 

Fata sumnjičavo zavrti glavom:

- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Bili Mujo i Haso u ludnici ...

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
• Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
• Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Doveo sin kući tri djevojke i ...

Doveo sin kući tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zaručnica?' Majka će kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' 'Ali kako si pogodila!?' 'Čim je ušla, počela me nervirati!'

Pita Mujo Fatu:
- Je li F...

Pita Mujo Fatu:
- Je li Fato, hoćemo li na nudstičku plažu?
- Bježi Mujo, ne pada mi na pamet!
- A zašto Fato?
- Misliće svi da sam se udala zbog para.
---------
Kako u Bosni kažu „Alisa u zemlji čuda”?
- Fata u metrou.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Otišao Mujo u dućan i reče...

Otišao Mujo u dućan i reče:
- "1kg limuna molim."
- "Hoćete li vrećicu?"
- "Jok, šutaću nogama do kuće."

- Šta je zajedničko za Mileta ...

- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!

Zašto žene glume orgazam?

Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Plavuša radi u sendwich b...

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!