Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2009.

Ide pile ulicom s cigaretom u ...

Ide pile ulicom s cigaretom u ustima. Odjednom se ispred njega pojavi pjetao i kaže: "Aha, sad ću te reć mami." A na to će mu pile: "Eeee, jesi se zeznuo. Stari, ja sam iz inkubatora..."

Negde na moru prilazi čovek sp...

Negde na moru prilazi čovek spasiocu:
- Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
- Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

N/A...

N/A

Kako saobracajac smanjuje guzv...

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Zašto žene glume orgazam?

Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Žene su kao vino, št...

Žene su kao vino, što su starije sve više liče na bure.

Kristofer Kolumbo je mogao otk...

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

Otišao Mujo u dućan i reče...

Otišao Mujo u dućan i reče:
- "1kg limuna molim."
- "Hoćete li vrećicu?"
- "Jok, šutaću nogama do kuće."

Bili Mujo i Haso drugari iz de...

Bili Mujo i Haso drugari iz detinjstva. Mujo ode u Nemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:

• Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.

Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."

Kaže majka sinu:
• Sine, bo...

Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!

Jednog dana pop odluci da pita...

Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Zaposlio se Mujo u Centra-Tran...

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

Putnički brod prolazi pored m...

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Svi putnici na palubi vide jednog čoveka sa dugačkom kosom i bradom kako skače, urla i maše rukama. Jedan od putnika upita kapetana:
- Ko je ono na ostrvu?
- Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno poludi.

Sedi vitalan čikica u tramvaj...

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
ÄŒuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- ÄŒikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

Kako saobracajac smanjuje guzv...

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.